У меня есть синдром отличницы. Я об этом знаю во многих сферах. Но несколько месяцев назад я поняла, что он проявляется и в моем родительстве.

С первым ребенком я училась, делала много ошибок, было много напрасно потраченных нервов. Отношения с сыном не всегда радовали, а наоборот были источником раздражения на него, на себя, на мир.

Когда узнала о второй беременности, то в голове промелькнула мысль: теперь я все сделаю правильно. Опять же, идеализация результата воспитания — мое удовлетворение от общения с ребенком. И опять не все гладко, не так, «как я хочу». Со вторым ребенком тоже было много стресса: переезд в новый город, адаптация семьи к новым условиям, общение со старшим сыном, моя профессиональная неудовлетворенность, ранний выход на работу. И тут опять фантазии про третьего ребенка, с которым я все сделаю правильно, дам по максимуму своей любви, принятия.

Сейчас я осознаю, откуда ноги растут у этого воображаемого стереотипа. Моя неудовлетворенность собой. И это даже не только о материнстве. Это обо всем. Хочется себя чувствовать уверенно, знающей, быть профессионалом во всех сферах жизни. Чтобы счастье и удовлетворенность каждый день и через край. И чтобы принимали и признавали. Кто? Другие люди, родители, друзья, муж. Быть совершенством.

От этих фантазий страдает реальная жизнь. Внешне другие видят раздражение, усталость, неуверенность. Совсем не то, к чему я стремлюсь. И по факту ещё больше отдаляюсь от идеала.

Сейчас я «ловлю» эти мысли-фантазии о третьем ребенке, с которым я буду счастливой. Для меня это сигнал, что что-то не так и срочно нужно что-то менять.

А по поводу Алисы и Димы. Действительно, со вторым ребенком не делаешь многих ошибок, но появляются другие. Потому что другие условия, другой быт, другая я.
Например, я легче реагирую на истерики дочери, мне проще с ней в быту. Но, в тоже время, с ней я не смогла так много заниматься ее развитием, она болеет с 7 месяцев, пошла в ясли в 2 года, я не присутствую в ее жизни целиком. Я переживаю, что не смогла с ней ходить на плавание, на развивающие занятия (где сейчас сама работаю), реализовать идеи про разделение сна и грудного вскармливания, гимнастику на фитболе и многое другое. С дочкой я продолжила учебу и мне пришлось раз в месяц уезжать с ночевкой в Киев. В 1 год и 2 месяца Алисы я завершила ГВ и уехала реализовываться. В автобусе плакала от того, что ничего с собой не могу поделать: ужасно устала от материнства, но, в тоже время, хочу быть лучшей матерью для своих детей. Меня разрывало на части. Учеба, работа, социальная жизнь — с одной стороны и дети, семья, дом — с другой. Мне хотелось везде успеть и быть лучшей.

Несомненно, что с каждым последующим ребенком чуточку легче морально. Хотя и появляются сложности совмещения быта/пространства/денег и ревности между сиблингами. Но для меня, стремящейся к совершенству, есть ловушка, что с новым ребенком что-то во мне поменяется и я смогу быть как «надо».

З.Ы. Удивительным образом после написания этой статьи навязчивые мысли исчезли. Так работает нарративная психология — терапия через написание и изучение текстов. Весь блог «Счастливое родительство» моя личная терапия.

 

Это мой опыт родительства. У Вас, мой дорогой читатель, он может быть совершенно другим. Дети приходят к нам, чтобы научить и научиться. Часто бывает сложно, но это только повод заглянуть в себя, увидеть себя настоящих и измениться.

А как было у Вас? Какие выводы Вы сделали? Что предприняли в похожей ситуации? Поделитесь в комментариях своим видением или просто распространите в социальных сетях, чтобы другие родители могли стать чуть мудрее.

С уважением, Александра Бондаренко.